Friday, December 14, 2012

无奈的感觉


天蝎座的人嫉妒心每次都很重, 嘴里可以说不在乎, 但心里却在不停的抗议着。嘴里一直试着说服自己, 想让自己能有多一点的安全感, 但这安全感一点都不真实。。。 只有在被拥抱的那一刻, 才能融化我那不安的心。 

不要以为天枰座的人像是一个枰子, 可是无论他们怎么秤, 都找不到那平衡点。。。 
嘴里说会公平对待, 在对方心中, 排在我上面位置的人大有人在, 永远都没有察觉我的重要性。。。不是我爱胡思乱想, 是我一直怀疑自己的能力, 怀疑我在对方心目中到底是什么!情人?朋友? 其实, 我还真的想知道, 却又不敢去知道。。。 我也是人, 会寂寞, 会有性欲。。。 是对方不能了解我真正要的是什么? 还是视之不理?只有对方心里有数。。。 无奈中。。。 =.= 

有时还真的很想知道他们发展到哪个阶段, 有多亲密, 但还是会害怕知道 (很矛盾), 更何况也知道对方不喜欢说。有时看到对方对别人的容忍和改变, 心里的确很不是滋味。。。 看到对方的车里也有不少的改变, 就能知道那一个人对他的重要性。。。 突然会有一种受威胁的恐惧感。。。 

虽然很累, 但也只好睁一只眼闭一只眼了。。。 

Tuesday, October 23, 2012

[星测] 超級生日密碼

10 月 25 日生日密碼
10月25日 實際行動者
宮位:天蠍座 1-3 天蠍座 一 本位的 風像

10月25日出生的人有著無論如何都一定要將想法落實成形的決心。儘管他們可能是想像力非常豐富的人,但倘若無法將夢想具體展現在現實裡,那麼夢想對他們而言就是毫無意義的。因此,今天出生的人在外表上往往給人一種可靠且注重實際的感覺,雖然他們多半沉默寡言,卻永遠是家人和朋友最穩固的支柱。對同事、學生或是員工來說,他們就像是一座能讓人仰賴、屹立不搖的靠山。
比較典型的10月25日出生的人並不會滿足於僅在物質面發展,反而希望能將自己對於形式與結構的感受全面地表達出來。對於所有在這一天出生的人而言,最具挑戰性的機會是去構築並實現內心的奇想,將他們天賦的才華轉換成實際的作品。通常,他們會對藝術、政治、文學、都市規劃、生態環境學,或其他可讓他們務實的本性製造出具體成果的領域,展現出無比的興趣。然而,最後他們可能會朝向真正原創的抽象或理論層面發展。在過程中,他們必須小心自己對權力的渴望,以免誤入歧途而做出毀滅性或不道德的行為。

此外,10月25日出生的人非常痛惡混亂,喜好控制事情。他們無法忍受看起來深奧難解或含糊曖昧的人,對這些的態度可能相當苛刻嚴厲。他們多半在20來歲時就下定決心去克服本身的一些不確定性,會冷酷無情且孜孜不倦地驅使自己,直到建立起如石頭般堅硬的性格為止。然而為了要達到這個目的,這一天出生的人或許會犧牲掉自己寶貴的感受能力,所以應該注意不要對那些他們覺得較缺少成熟度的人太過吹毛求疵,甚至冷嘲熱諷。

今天出生的人一生中所要面臨的一項巨大挑戰,就是要避免陷入瓶頸,不管是在最基本的個人性格、或者更進一步的心靈提升發展上也是如此。難以戒掉的習慣、重蹈復轍的個性、安逸舒適且經濟上不虞匱乏,將使他們只想安於現狀、沉溺在奢華放縱的狀況下或是無所事事地過著單調的生活,最後更放棄了自己的理想與目標。而另一項危機則是當他們年輕時在物質上達到高成就後,隨著年歲增長和權力的消退,他們可能會傍徨失措、不知如何安身立命。就因為這樣的性情,即使大好的晉升機會擺在眼前,他們通常也要經歷多年的觀望才會採取行動。10月25日出生的人相當精明能幹,但是必須學著在碰到困難時請求援助,並且偶爾也讓其他人有擔當大任的機會。

幸運數字和守護星
10月25日出生的人會受到幸運數字7(2+5=7)和富含水的海王星影響。海王星加上金星(天秤座的主宰行星)的配合,使得他們的性格增添了一份優雅的氣息與想像力,然而由於冥王星(天蠍座的主宰行星)的影響,無形中又為這樣的組合帶來世俗上的權力慾。受數字7影響的人可說是熱愛變化及旅遊的典型代表,但許多這一天出生的人情願以家庭為中心,結果可能會形成一種令他們左右為難且掙扎的窘境,特別是當他們碰上不得不長程通勤或因公出差的時候。


健康
10月25日出生的人經常會忽略疾病所顯現的症狀及健康變壞的警訊,任由慢性病狀持續下去,直到自己的身體飽受摧殘。他們深信不疑的自我治療能力,並非每一次都能奏效。正因如此,當較嚴重的疾病發生時,切記不可延誤就醫治療的先機。大多數今天出生的人傾向挑食、貪吃及喜歡品嚐各式各樣的佳餚美食,建議不妨每天或一星期數次進行長程步行、慢跑或者游泳;選擇本身缺乏紮實基礎而又耗費體力的活動並不是明智之舉。一般來說,10月25日出生的人通常需要大量的睡眠和規律的性生活以滿足慾望,因此若能越早覓得一位體貼、相互契合瞭解的終生伴侶越好。隨著年歲漸長,他們對於感情與肉體上尋求冒險的衝動,應該有所節制且逐漸地消除掉。


建議
注意自己袖手旁觀、任事情自由發展的態度。造成不要裹足不前。認清目標,永遠別輕言放棄理想。試著虛心採納他人對你的批評建議,才不至於自絕後路或將自己逼入困境。


名人
中國京劇名伶梅蘭芳,創立梅派,名下傳人無數。
莎拉伯恩哈特(Sarah Bernhardt)法國戲劇演員、導演,有'女神莎拉'的美譽,以優美的容貌、出色的演技和嗓音成為歷史上著名的舞台劇演員,也被譽為當代最偉大的演員。
美國爵士樂先驅吉萊斯皮(Dizzie Gillespie),也是小號手、作曲家、樂隊指揮,與薩克斯管演奏家帕克合作,開創一種名為'比波普'的音樂,一反搖擺樂的風格,寓和諧於不和諧之中,並採取多種節奏。
匈牙利作曲家李斯特(Franz Listzt),也是鋼琴演奏巨匠,以技藝高超、風格華麗的鋼琴演奏馳名,退休後成為重要的鋼琴教師代表作為《但西丁交響曲》、《浮士德交響曲》、《匈牙利狂想》等。
俄裔美籍小擔家史而德(Alexander Schneider),也是'布達佩斯四重奏樂團'成員、馬可波羅音樂節管弦樂團指揮。
以色列總理內塔尼雅胡(Benjamin Netanyahu)。


塔羅牌
大秘儀塔羅牌的第6張是“戀人”,象徵通過兩性結合的“愛”,能使全人類團結在一起。牌面正立時表示著道德、美學以及肉體上更高層次的感情與渴望;不過牌面倒立則代表欲求不滿、多愁善感和遲疑不決。


靜思語
魔幻和問卜帶有潛藏的危險,而它們其實與真正的靈性無關。


優點
有決心、想像力豐富。


缺點
吹毛求疵、冷嘲熱諷。


適合的戀愛對象
2月10日、3月9日、4月17日、5月21日、6月22日、7月2日、7月19日、8月9日、9月13日、11月1日、11月10日、12月27日。


適合的朋友對象
1月21日、2月9日、2月26日、3月6日、3月8日、3月10日、3月11日、5月1日、7月30日、8月17日、9月5日、9月29日。

Saturday, September 22, 2012

环环相扣何时了


你越想放手 → 我就越不甘愿 → 你越固执 → 我就越生气 → 你越狠心 → 我就越怨恨 → 你就越强硬 → 我就越消极 → 你就越想逃避 → 我就越 emo → 你就越不理我 → 我就越想你 → 你就越想放手 → (接回上) 。。。 就没完没了。。。 =.="'

Wednesday, September 19, 2012

僵局

最近发现我的的关系竟然会变得这么僵。。。 一开口就在挖苦对方。。。 回想起当初, 我无论有什么事, 好事或坏事, 都会第一时间和对方分享。。。现在却把好事坏事统统往心里塞。。。 怎么也没想到, 现在竟然会这样。。。 或许这都是我的固执造成的。。。 这我也不想看到的, 不过我还是不能接受对方突然把我当朋友, 因为我始终还是不想当个朋友。。。 或许大家都很固执, 死都不愿给对方一个能说服对方的答案。。。 或许对方只知道我很无理取闹, 不可理喻, 但对方又知道那种有事想找对方述说又忍着不想说的痛苦吗? 每次都忍得很emo, 很想哭。。。 想知道对方的感情生活如何, 却有怕配伤害的矛盾心情, 谁又能明了?
看到人家分手了, 还能复合, 真让我羡慕。。。 那我的呢? 还会有复合的可能吗? 或许有点难。。。 T.T

Tuesday, September 4, 2012

为我写的歌

无需多说, 歌里每一句, 都是我想说的。。。。听歌吧!!!




當兩顆心開始震動 
當你瞳孔學會閃躲
當愛慢慢被遮住只剩下 黑 
距離像影子被拉拖 

當愛的故事剩聽說 
我找不到你單純的面孔
當生命每分每秒都為你 轉動
心多執著就加倍心痛

那些你很冒險的夢 我陪你去瘋
摺紙飛機碰到雨天 終究會墜落 
太殘忍的話我直說 因為愛很重
你卻不想懂 只往反方向走

當愛的故事剩聽說 
我找不到你單純的面孔 
當生命每分每秒都為你 轉動 
心有多執著 就加倍心痛

我不想放手 你鬆開的左手
你愛的放縱 我白不回天空
我輸了累了 當你再也不回頭

那些你很冒險的夢 我陪你去瘋
摺紙飛機碰到雨天 終究會墜落
太殘忍的話我直說 因為愛很重
你卻不想懂 只往反方向走 
你真的不懂 我的愛已降落



作了個夢 夢裡沒想過會落空
醒來的時候 隨著疼痛 眼眶泛紅 

其實不懂 怎樣才算有始有終
主角離開後 默默的劇終 卻不為所動

想通 起了化學作用
愛情的世界 沒雖敗猶榮

人走了可是心卻仍懸空

我不習慣喊痛 我不是只有無動於衷  
也曾經告訴他 我傷得有多重 
我能給多少包容

我不習慣喊痛 我的心早已千瘡百孔 
只是我習慣忍痛
也曾想過擁著他 卻(已)成空

有太多的激動 也會慢慢的沉痛
最後只能 慢慢想通




明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
明知道愛情並不牢靠 但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢 但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要 不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累 假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給 這才真的真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能 寧願笨也不想要悔恨
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪 太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我還是奮不顧身
我太笨 明知道你是錯的人 明知道這不是緣分 但我相信有點可能

Friday, August 31, 2012

人生的矛盾

不知不觉, 我们已经分手近一个月了, 以为时间能冲淡一切, 但我错了, 时间还是不够我对 ta 的感情强悍, 还是会不停地想着 ta。 不时不时看到某样事与物, 还是无法控制的想起我们之前的回忆, 一整天的心情就这样沉下来了。。。

我这几段感情来, 这段感情毕竟是我付出的最多真心, 最多爱, 最多信任的一次。我的心里一只也只有 ta 一个, 就算收到 ta 的一封 SMS, 也会很开心。就算 ta 没空来找我, 我多辛苦都愿意去找他。 这么多年来, 我把 ta 当成情人, 也当 ta 跟亲人一样的亲密。我宁愿失去任何朋友, 也不愿失去 ta 。 我这个人就是容易感动, 怎样说, 在这段感情里, 也经历了不少的感动, ta 的体贴也让我感动得不少, 只是感动在心里, 表达不出来。

ta 和我最后一天的对话, 一直不停的环绕在我脑海里。 那一句句的狠话, 也一直不停在痛。 说什么对我只是一时好奇, 当时的我是晴天霹雳的彻底心碎了。 跟了 ta 三年多, 难道就只是来自一个‘好奇心’? 我也不知道那是否出自 ta 的真心, 还是一时的气话, 我不懂, 真的不懂。。。

看到 ta 对别人甜蜜, 亲热的在打情骂巧, 心里还是不是滋味, 像是撒盐在我的伤口一样, 很酸, 很痛, 虽然你再也不属于我的,也跟我不再有任何关系。 照理说, 我无权干涉。 虽然嘴巴一直说恨, 但心里却矛盾的说爱, 还是想关心你。 不过看到 ta 过的好像很开心, 也好像把我忘了, 也许我的牵挂是多余的。

想想以前我那无知的想法, 当时的我告诉我自己, 就算我们任何一人有了另外一个情人, 我们还可以继续维持这段感情, 彼此还能继续的爱着对方,就算做小三, 我也愿意。 现在才知道, ta 和我的想法不同。 无论如何,现在也于事无补了。

虽然身边出现了一些爱慕者, 但我还是无法把 ta 从我心里赶走, 加上已经对任何的爱情产生抗拒。 难道我患上了‘爱情恐惧症’? 或许是我怕自己对任何人付出真心了。

Tuesday, August 7, 2012

分手


你终于主动开口说 ‘分手’ 了。。。 无论我怎么求你, 你还是无动于衷。。。 很伤很伤。。。 看来今天是我们正式的分手日。。。T.T 听到你说的 ‘分手’, 我的眼泪就大滴大滴的不停落下。。。 也许是我有史以来泪最多的一次。。。 无论我怎么放下自尊的哀求你, 求你‘收回成命’。。。 但还是没效, 最后还是被判了死刑。。。

从2008年10月25号到现在的2012年8月7号, 算算也有 3 年 9 个月 13 天之久, 说长不长, 说短不短。 毕竟, 像我们这般的感情能持续到三年多的人少之又少。 到头来, 还是给了一个废到不能在废的理由 “性格不合” 来结束这段感情。 也许对方因有了新的恋人,开始觉得我是他的绊脚石了吧! 或许上天给予我们的缘分就只有这 3 年又9个月, 然后做回陌生人。 看来上天也太爱开玩笑了吧! 

Tuesday, July 31, 2012

心里很酸很痛

看到他们在一起的照片, 心里很酸很痛。。。 很难受。。。 很痛很痛, 好像连呼吸都呼吸好像连呼吸都呼吸不到了。。。 也不明白我现在到底是哭还是笑?大笑着, 眼泪也是流着。。。 我越来越清楚, 我现在的状况, 是完全没希望了, 就算在固执也于事无补了,心也跟着粉粹。。。 现在的我是没心没肺的。。。 肯能他想用这种方式来刺激我, 让我知难而退。。。 这一切让我有点后悔当初答应和对方一起。。。 还是要感谢对方, 让我体会到感情里最难熬, 最悲伤的阶段, 毕竟不是每个人会有机会体会到的。。。=.=


Tuesday, July 24, 2012

分手后遗症

不懂为什么, 看到对方可以这么开心的和我聊天, 心里就是很不舒服。心想我这里已经这么悲了, 对方却还能若无其事的和我聊天。。。 我知道对方心里其实心里也不好受的, 只是想试着改变气氛。。。 我真的不喜欢吵架的, 但又不知道为什么嘴就是硬, 就是爱跟对方赌气, 爱刺激对方到极限。。。 结果对方真的不理我了, 我的心却很痛, 眼泪就不争气的跑出来了。。。 赌气气对方就是希望对方能心软, 能哄我, 能听到我一直期待的话。。。 真气我自己, 都这么了解对方了,明知道对方不吃这一套,不能硬碰硬, 还是忍耐不住。。。 嘴里虽然一直骂对方, 一直叫对方不要采我,可是心里面的我好像另一个人似的有相反的想法。。。 事后心里一直很自责, 拿了一罐啤酒就拼命喝, 虽然啤酒一点都不好喝。。。很想大喊的说我真的很想对方。。。看来我好像有精神分裂症了。。。 T.T

Thursday, July 12, 2012

冷静期

每当看到对方在 Facebook 上线了, 眼眶都不知不觉的湿湿的。。。 说很痒, 想去 kacau 人。。。 后来想想还是不要的好, 等下又说我在乱。。。 对方说的对, 应该给双方一点时间冷静想想。。。我知道这个时候我一直给对方压力, 对方会很难受, 很伤心。。。 我不想看到他不开心, 喜欢看对方像以前一样傻傻的像猴子一直笑一直笑那样。。。 

不过, 希望不会冷静太久, 因为没有对方的消息,我会很难过的一直等, 一直等。。。

 

天蝎座的我

【天蝎座】 (10月23日 - 11月21日)

天蝎的极端性格,让许多人费尽心机也不能理解他们的真正想法,就算是最亲近的人也是时常感到莫名其妙,有时候以为自己已经走进了他们的世界,可又会被那一眼的冷漠给惊醒,是哪裡出了错,真的很想瞭解。对待爱情是非常执著的,当然也要求对方是同样的一心一意,若是用谎言来欺骗他们的真心,明明被看穿了,还装;那还能够说什麼呢,沉默或许也可以说是一种方式,不在沉默中选择继续爱,就在沉默中选择分手好了。

天蝎座爱上了谁就会把自己内心最软弱,最没有防备的地方展露出来、完全对爱没有戒心和算计。天蝎喜欢实实在在的付出,但是、爱情自然不会如同想像中美好,天蝎座的心无论如何都是会被伤几次的,最终、天蝎的爱都化成了眼泪。也许为谁流的眼泪最多、天蝎就最爱谁吧!

天蝎不懂甜言蜜语不屑拍马屁本能的排斥虚偽和做作的人,不会真的发火,天蝎变得冷淡就证明他开始对你重新审视,当他越是沉默就代表他越是生气,天蝎座可能看起来很兇其实内心是最柔软的,看起来很冷淡但那只是保护自己的方法,天蝎座很重视友情 但被伤害后绝对不再友善。

天蝎要的幸福很简单:一个亲吻;一个拥抱;一个电话;一个肩膀;一句爱我 ;一次约会;一盒便当; 一趟海边;一场大雨 ;一个寒冬; 一个炎夏;一段道路;一条马路;一次小吵;一程公车;一直挽手;一直信任;一直包容;一直瞭解。天蝎的爱也很简单:一个你,一心一意。

天蝎喜欢钱但不在乎,只要能保证自己想要的生活就行,讨厌干无意义的事,喜欢到悠閒、贴近大自然的地方旅游。不喜欢打扮,除非不得已,除非见心上人,最爱的运动从来都是睡觉,减肥从来只喊口号,有时连口号也懒得喊了。凡事总往好的方向想,房间太整洁不是人住的,适当的凌乱让天蝎会有种我有家的感觉。

只有真诚才能打动蝎子的心、不要勾心斗角、那只会让蝎子觉得好笑。跟天蝎在一起、恋爱是激情而浪漫的,生活蝎子也会帮你打点、蝎子是善良的慈善家,不过、蝎子小心眼、你要学会不断安抚,你要给蝎子及时的解释做错事情的原因、当时的想法,有错就认、这才是好孩子。

天蝎座的人都真性情,爱恨分明、总是口是心非,如果吵架没有多想、一定下一句说的比对方还狠,更没有退路、然后不知道在得意什麼,要命的自尊、喜欢简简单单就好,不喜欢世俗、一根筋想问题,开心的时候什麼都能丢一边,不开心的时候一句话也不愿意说。

天蝎白天理性、夜晚感性,白天坚强、夜晚脆弱。为一句话落泪、为一句话不爱,前一分鐘牵手、后一分鐘放手。会想很多、自以为完美的爱情却在最终受尽伤害。当爱上时、飞蛾扑火;当不爱时、寡言冷漠。

天蝎对於朋友、重质不重量、高度要求知心,寧可孤独、也不违心。对於爱情、寧缺勿滥、寧可抱憾终生、也不苟且凑合,内心具有高度责任感、忠诚性、自律性以及矛盾性,浪漫儒雅、风趣超脱、拥有诱人的容貌气质。

有自信、能完全的拥有自我,很少说奉承的话,一但讚美、即是真心的。通常有不少的敌人,而敌人很恨他、却又拿他没方法,是一个热情的人、却也是一个无情的危险份子。

天蝎座从小就是特别的爱研究事物、好奇心很强,但与其他小朋友不同的是、他们能够静静的去研根究底。

而对待爱情的天蝎们、是个不折不扣的专情星座,在他们眼裡、爱情只有两种:不是爱、就是恨。既然选择转身、就不会再回头。

天蝎是天生疑心病的冷血动物。

Tuesday, July 10, 2012

分手后的第三天

到了第三天, 心里的难过并没减弱。。。 一睁开眼, 想到的还是你。第一时间, 看看电话有没有你的简讯,然后看看 Facebook 有没有你的留言。或许, 这种举动已成了我生活的一部分。

在 Facebook 闲逛, 却不自觉的一直按到你的 profile , 按了又按, 按了又按。 或许我很想知道你的现况吧! 担心你现在过的怎样。

毕竟得到两个人的彼此相爱真的很不容易,这也是我一直没有办法放下的原因, 也不想放下, 更不愿意放下。。。 我知道你会很失望我这么固执, 心想怎么这个人怎么甩也甩不掉。。。 无论如何, 请你原谅我的任性, 对不起, 对不起, 对不起。。。

Monday, July 9, 2012

分手后的第一天

半夜睡到一半, 突然醒来。。。当我睁开眼的那一刻, 我又哭了, 还不自觉的像中了邪似的念着 “求求你, 不要抛弃我好吗?我可以很乖的。。。” 后来冷静想想,原来我已经失去了哀求的资格与权利。。。 又突然间很恨我自己没有勇气给对方最后的一个紧紧的拥抱和最后之吻!错过了那一刻, 应该就不可能有机会了, 很遗憾!甚至有一种不理智的想法, 要和对方发生最后一次的肉体接触! 我知道, 我傻了。。。

其实, 我怎么可能不了解他呢? 他就是这么的傻, 什么事都想一个人默默地扛下来, 就算面临着内心痛苦的折磨也在所不惜, 从来就没想过有另外一个人一直都整装待发的准备和他一起分享烦恼, 面对挑战。

原来等到感情结束时, 才领悟到对方对我生活的影响这么大, 对方是多么的重要。。。 怨恨为什么我们的爱情路如此的坎坷。。。

全部已成往事

好怀念的地方:
以后应该不再需要去了。


















好怀念的车:
前面左边的位子, 已经不属于我的了。。。



怀念的时候:
应该不会再发生了


好怀念的情景:
床位不再保留了。现在就只有我和一只小猴子陪我睡了


 好怀念的牙刷:
现在应该不会再需要了



 好怀念的牌子:
到现在都还没用完, 不舍得用


最怀念的生日礼物:
感情开始的第一份生日礼物。。。 还记得里面是什么吗?




Thursday, June 28, 2012

矛盾的心情

有时候还真的很想取笑我自己, 常出现自相矛盾的心情。
明明希望对方给你答案, 又害怕知道答案; 害怕知道答案, 却又想要马上知道答案。。。 害怕得到的答案后, 会再次受到伤害,因为早已预测到得到满意的答案的机率几乎是零。 虽然知道答案机率几乎是零, 但还是想知道。 知道答案可能会让我受伤, 但还是想知道。。。
这个答案能改变些什么呢? 不敢想也不知道。。。 说不定会造成这即将来临的约会变成欢送会。。。 又或许是我们最后的约会呢? 就拭目以待吧!

感情的变化

情人与兄弟可以互相交换吗? 有了新情人就变兄弟; 没有情人, 又变情人。。。 兄弟从别人口中出来, 我很开心, 但从你口中出来, 却像一把刀, 在我的心里乱割。。。 我知道是为了我好, 不过真的好吗? 对我而言, 情人和兄弟是大大的不同, 距离也不一样, 情人可到肌肤与肌肤碰触的距离, 兄弟能吗? 我希望我们的距离是越来越近, 而不是越来越远。

在我的立场上, 自己的情人, 有了新的情人, 自己却不知不觉变成了破坏别人感情的第三者, 根本没有给我选择的余地。。。 这样公平吗?对方给你的, 我承认我给不到, 但我也希望能给你对方所不能给的, 甚至给你最好的(虽然我不知道能做什么)。。。 我为了爱,我的确是犯贱。 只要对方给予公平和情人该有的对待, 让我觉得有个名分, 得到了该有的安全感, 我不介意做第三者。。。 四年了, 我付出的爱不是假的, 我从来不把它当成一场游戏。。。
虽然我明白这个人做么一只要把我推别人, 因为要我能找到另一个人, 这样就不会觉得亏欠感。。。 不过, 爱一个人可以说推就推的吗? 这是我不想听到的。。。难道真的不爱我了吗? 对我没有感觉了吗? 如果不是, 干嘛要做到这么伟大? 四年的感情, 自以为时间越久, 感情越稳固,越难分难舍, 结果好像现实并不如此。。。

其实, 我自己也不知道为什么会爱上这让我又爱又恨的人。 我承认我是醋坛子, 很容易疑神疑鬼, 这也是当我感觉不到安全感时才会发生的。。。加上你的占有率这超级的低, 有哪个情人能不疑神疑鬼呢? 我一直期盼有一天这个人能问我 “在做什么?”, “跟谁在一起”, 可是并没有, 甚至说我和某某人在一起也不会吃醋。。。 我知道对方不喜欢我问他这些, 可是我要都没有。。。

这四年来, 我并不能说我完全了解这个人, 因为就算有心事,也不会和我倾诉。。。内心里真正想什么,想做什么, 因为怕我生气, 都不说真话。。。有时一直等, 一直等, 希望能对我说能让我感动的话, 到最后都没说, 也没做。。。 不过, 对方的付出, 我的的确确感受得到的, 也很感动, 也很感激。。。 有时我会很任性, 固执, 耍脾气, 也感激对方的体谅。。。

Sunday, May 27, 2012

原来你什么都不要

我到底需要什么? 其实, 只是盼望一个人能够给我一个简单的关心, 浩然我能从中找到一点点的安全感。。。  这么多年了, 难道还不了解吗?

对朋友几时都有空, 对我却推三堵四的。。。 跟朋友打球, 吃饭, 长篇阔论。。。几个小时都没问题, 而陪我聊天,吃饭, 逛街, 几个小时都没空。。。 都不能有公平一点的待遇吗?

情绪化了, 就说我不正常, 却不知道我为什么会不正常。。。 我是多么希望有人能为了我“不正常”。 可悲的是, 你又不擅长哄人,只会逃避。。。 逃避算是正常吗?

好怀念当初刚认识的你, 是多么的体贴, 关心。。。 美好的事真的只能回味吗? 真的不能再发生吗?

Wednesday, February 29, 2012

没事做, 玩玩照片。。。 哈哈

把照片撕破了, 看到了里面, 原来别有洞天。。。 哈哈

Sunday, February 26, 2012

Practising piano...


Why piano so hard.... =.="

Tuesday, January 31, 2012

CNY look


New year clothes... new style... hehe...
Welcome to My Unexplored World...

Love ourself ...